Кручу по кругу "You Belong To Me - Cat Pierce" весь вечер и думаю, что пора бы уже научиться полностью контролировать свои эмоции.
Я всегда была немного импульсивной, но вот уже как три (три ведь?..) года сама не своя. Хотя, наверное, все же меньше, потому что после всего произошедшего накрыло меня далеко не сразу.

Надо бы к мозгоправу со всеми своими кошмарами и сном по 3-4 часа в сутки, но что мне говорить? "Здравствуйте, я уже три года не могу принять смерти моих родных"? или "У меня тут по очереди умерли отчим, мама и бабушка, я вытаскиваю из запоя сестру, которая на 20 лет меня старше, вы знаете, мне вот тоже что-то не очень хорошо"?

И выслушивать потом на терапии то, что я сама себе говорю каждый день? Я в порядке, я справляюсь, я сильная, я могу это пережить, это нужно отпустить, ты уже ничего не сможешь исправить, ты не должна винить себя, свои руки не подставишь.
Помогает ровно до того момента, пока не расслабляешься и не отпускаешь мысли на вольный выгул.
И когда эти установки дают сбой, то я просто сижу и ною от чувства тоски, одиночества и страшного желания вернуться назад и все исправить.

Больше их обнимать. Чаще говорить, как они мне дороги. Не ругаться с мамой по поводу и без. Может быть, поэтому я так тянусь в последнее время к простому человеческому теплу. Не хватает. Обнимаешь человека и чувствуешь - вот он стоит, живой и теплый. И так спокойно на душе становится, честное слово.

А еще скоро 8 марта и 18.
Полагаю, на день рождения я просто закажу суши, куплю что-то алкогольное и зависну перед каким-нибудь дурацким сериалом. Даже в любимый Кардамон не хочу, хотя друзья пытались затащить. Устроила себе ивент в паблике, чтобы хоть какие-то милые поздравления приходили, если повезет, то еще и с донатом. Праздника не будет, если сам о его организации не позаботишься заранее.

Февраль 2021

Когда заказчица из Китая, ты из России, и вы обе пытаетесь разговаривать на ломанном английском через гугл-переводчик:

uncomfortable

У меня люди в паблике наверняка сидят и ломают голову, один там человек рисует картинки или их, рисовак, три, как минимум.
Меня как-то очень заметно мотает из реализма в плоскую стилизацию, из плоской стилизации в текстурные штуки.

Говорят, по рисункам многое можно о человеке сказать.

Интересно, я просто очень разносторонний человек и люблю разнообразие в жизни, или у меня назревающие беды с головой? Ну, знаете, Ван Гог, Врубель, Мунк…

Кажется, мы с теми, кто наверху всем заправляет, играем в чудесные бдсмные игры, только я почему-то снизу и не могу вспомнить стоп-слово.

Утро начиналось хорошо: я проснулась без въедливой головной боли, без предсмертного хруста в коленях и вообще живой.
"Какая я молодец, - думаю, глядя в потолок и боясь пошевелиться. - Нет, вы поглядите, ну умница же, умница! И день такой хороший намечается!"

Последняя мысль была лишней. Потому что в 14:29 пришло "получите мелкий пакет у почтальона или я его опущу в почтовый ящик". Чувствуете угрозу? Мне кажется, в этом сообщении от неизвестного номера был зашифрован посыл.
Минут сорок пять назад пришло сообщение "срочно оплатите долг в такую-то сумму по э/энергии".

Какой долг, какая электроэнергия, я же все через сбербанк оплачиваю. Каждый, матьего, месяц! Как такая баснословная сумма успела набежать? Пошла звонить, ища глазами сборник нецензурной брани, потому что моего словарного запаса при общении могло и не хватить.

"Ничего, - говорят, - не знаем, долг есть, последние платежи не приходили". Я взвыла за сохраненные чеки, мне в трубке повторили китайским болванчиком с рынка "не знаем ничего, вот долг, оплатите, пожалуйста".
В голове мелькнула мысль, что это очередной мобильный развод. Смотрю номер в контактах. Вздыхаю. Понимаю, что единственная надежда только что рассыпалась у меня в руках: номер энергосбыта вбит в телефон.

Сижу, думаю, что мне делать в такой ситуации. Деньги с продажи придут не скоро, пока закончится аукцион, пока выведутся деньги с ПП на номер моего счета… Обычно в трудной ситуации принято просить кого-то о помощи, но я сижу в каком-то ступоре. А кому звонить-то? У кого просить помощи? В моей жизни как-то ничтожно мало стало людей, на чье плечо можно при случае опереться.

Года два назад я бы сидела и ныла, что одной справляться со всем навалившимся невозможно, теперь - ищу решение.
Растем.

Захожу сегодня в цветочный, чтобы бабуле на 79 лет купить подарок. Угораздило же родиться в день всех влюбленных.
- Есть у вас, - говорю, - фаленопсисы? А если с двумя цветоносами, так вообще чудесно было бы.

Женщина за столом радостно всплескивает руками. Понимаю, что сболтнула что-то не то. Затравленно пячусь к двери, женщина тем временем снимает рабочий фартук и подходит ближе.

- Фаленопсисов нет, есть цимбидиум. В срезке, - осторожно начинает, чтобы не спугнуть, но тут же машет рукой на здоровущий холодильник, от вида которого мне всего на секунду становится плохо и накрывает вьетнамскими флешбеками.
- Но вы посмотрите, какие нас диантусы Грин Болл, посмотрите, какие ранункулюсы привезли сегодня классные.

Рукой пытаюсь нащупать что-то тяжелое в сумке, пальцы обжигает металлом. Зловеще радуюсь до тех пор, пока не понимаю, что это молния от кошелька.

Флорист к тому времени переходит на горшочку и услужливо спрашивает, не желает ли клиент спатифиллум. Не желает, мне фаленопси… Орхидеи, орхидеи мне нужны.

В итоге обошли четыре цветочных, ничего не купили, потратили день и отпраздновали вечером лапшой из сковородки, хотя планы могли быть наполеоновские. А еще орхидею таки мы нашли в пятом магазине, но за 1700. Я не настолько люблю эти цветы, чтобы покупать их за такие космические деньги. Даже на подарок. Даже для близкого человека. На тысячу меньше в леруа - милое дело.

Но ближайший леруа мерлен километрах в шестидесяти.

господи, в какие же ebenya я забралась…


Февраль 2021

Есть два вида подарков: которые нахрен не нужны и которые хрен кто подарит.

Саша деликатно спрашивает, что мне подарить. Ему я уже купила за два месяца до дня икс новый процессор и теперь грустно жую соломинку с 98 рублями на карте. И не нахожу, что ответить на этот вопрос.

Оно, так-то, хорошо, когда у тебя спрашивают. Сюрпризы могут быть и в виде вазы под цветы, на которую ты косилась в магазине, но которую точно не ожидала увидеть в качестве подарка на день рождения.

Я собаку хочу. Очень. Уже лет пятнадцать. Но это очередная ответственность, к которой я еще не готова так же, как не готова к семье и замужеству, хотя со стороны родственников Александра ощущается заметное давление. Последней каплей стал пакет с детскими вещами, который мне демонстративно принесли «на будущее, а то все дорого». Уже никак не реагирую, только смеюсь.

Но речь не о том.
Речь о подарках, днях рождения и о внезапном осознании, что все нужное я могу купить себе, в общем-то, сама.
И не ждать для этого единственного в году дня. Двадцать четыре и двадцать четыре, че бубнить-то.

upd. Планшет мне экранный нужен. За тридцать тыщ.

С начала декабря это все тянется. Силы еще есть, но уже вижу дно. И судорожно пытаюсь снова заполнить себя каким-то позитивным содержимым.

Саша сбил женщину. Благо, не насмерть, ехал около 40, но переломы ребер и сотрясение (которые, конечно, будут, если твоя баржа весит больше тонны). Сбитая утверждает, что он несся с космической скоростью. Ей пытаешься доказать, что при таком весе машины и такой скорости травмы неизбежны, потому что можно +- попытаться рассчитать силу удара (если игнорировать сцепление резины с покрытием и наледь на дороге). Уже увезли деньги на лечение, но женщина упрямо пытается стрясти моральную компенсацию.
Ждем вот начала разбирательства. Главное, чтобы ее повреждения не определили, как тяжкие, иначе это уже уголовное. И чтобы учли сделанные на месте ДТП фотографии: там и наледь на дороге прекрасно видно, и местность, и никакого перехода не стоит. Вернее, он есть, но в метрах четырехсот.

Когда повторяешь заученной мантрой "Все хорошо" на любой вопрос, а год такой "гля, че у меня еще есть для тебя)))".
Спасибо, родной, куда же я без валерьянки на завтрак.

Джинки уже двадцать четыре, а все — непутевая, дурная, совершающая ошибки через каждые три шага в своей жизни. Джинки кажется, что она должна была родиться не здесь и не в эту эпоху, но кто ее, Джинки, будет спрашивать? Боже берет пинцетом ее душу, рассматривает под лупой и цокает языком: сплошной заводской брак, никакого толка, побудешь, милая, в массовке, в безликой толпе, бегущей с одной станции метро на другую.

Джинки с Боже упрямо не соглашается, какая же из нее массовка, когда на Фултон стрит — лето, и солнце покрывает ржавой рыжиной канаты бруклинского моста? И когда в любимой кофейне, наконец, появляется коктейль с самым потрясающим мятным мороженым?

Джинки уже двадцать четыре. У других в двадцать четыре — драмы на целых 28 сезонов "Соседей", семейные проблемы, самокопание, самоистязание, самобичевание и еще много разных "само-", дети, съемные квартиры на окраинах Бруклина, мужья или жены, разводы, психологи, мудак-начальник и стерва-сменщица.

Джинки чувствует, как в груди разрастаются мох и солнце, а еще ночами над ухом кто-то рассказывает легенды о La Loba и говорит, что родиться она должна была не здесь, а среди леса: прорости где-нибудь в узловатых корнях старого дерева и взвиться вверх, впитывая в себя свет.

Джинки рождена для массовки, но упрямо стучит лбом в закрытую дверь.

и с каждым стуком в душе все ярче разгорается бракованная еще с завода божья искра.